Футбол
Материал из Цитатыа
Футбол
Высказывания радио- и телекомментаторов в эфире.
- До начала матча — пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй:», а счёт-то уже 0:2.
- Этот свитер у него — счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
- Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
- Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
- Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули — это его имя:
- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок:
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа:
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»
- За левыми воротами расположилсь болельщики «Лацио». Они все голубые.
- Лужный проходит по левому месту крайнего:
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
- В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского «Зенита».
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
- Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса».
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
- Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
- Судья.. не должен позволять себя гладить — не мужское это дело.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.
- Литманен имел трёх защитников — двоих сзади и одного перед собой.
- С мячом немцы, в данном случае — француз.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
- Плачет от счастья главный тренер шведов… Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз…
- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
- Арбитр достал из штанов удаление.
- Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
- Смертин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
- Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
- Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
- Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
- Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
- Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
- Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
- Как технично спортсмен облизал планку!
- Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
- Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
- Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
- Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
- Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
- Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…
- Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит…
- Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
- Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
- Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
- «Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» — ни одного.
- …и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
- Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
- Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
- Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.
- И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
- И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
- Игроки разбились по парам и толкаются.
- К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
- Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз — и гол забил.
- Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
- Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
- Клинсман предлагает себя очень активно…
- Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? .
- Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
- Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
- Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
- Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
- Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.
- Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
- Он поставил ногу типа шлагбаум.
- Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
- Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
- Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
- Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.
- Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
- Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
- Сильный удар — и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.
- Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
- Суттер симулирует приступ белой горячки.
- У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
- Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
- Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.